十六日记
大家好，我是十六。我是一只折翼的天使，笔触搁置了良久，尝试讲一讲这颗尚存的内心所感受到的东西。
十六是被命名的，一个五十多岁的大叔给予了这个名字，几年前他曾苦苦地找寻我、给予了这个名字，那件事味道像极了冬日里的牛奶燕麦。打到这里，感觉笔触像极了小学生中学生，也同时变得通俗易懂多了，相较于从前。这该死的记忆储存了从前，才有了和现在的对比，现在是机缘巧合下我一次次的选择所造成的。而这个现在，却也恰恰就觉得略微有点不幸。
一个脱离了社会的少女变成了大姑娘，再变成一个演变中的女人，渐渐地在发型师N号的打造下卷发、造型，在另一个年轻大叔的眼光下选择了蕾丝外套搭配小碎花吊带、半职业装短裤、大红色的平底编织鞋，坐坏的框架眼镜不能再使用、取而代之的隐形眼镜，也在逐渐试着适应。那些我在一年前不接受的东西逐渐开始改变，乃至认可这份改变。免不了在二十五岁的年纪迷茫，不敢相信本科毕业后已经过去了4年，硕士读了三年毕业了一年，待业林林总总加起来半年，面临着通俗意义上讲的现实，才得以看到社会上同样的大多数。
现在的心像是奄奄一息的，在触角收缩的同时几乎全部藏了起来。这是一个让人忘记想象的房间，一个打足了冷气仍喘不过气来的物理空间。在有些瞬间触角还会冒出来，仿佛还喜欢着某个人，理智又几乎在同时使我看到那份喜欢的时限，永远停留在了那个城市、那个时间段，我也在一段时间段里一遍遍地使得自己相信备受那个人的影响，现在看来不过是过眼云烟的往事。那种不理智也不正确的想法使得我做出了一个又一个盲目、更加不理智的决定，那种信念使我失去了活力，丧了很久，把原本的自己原原本本地藏匿了起来。在我的生活中引入了几个不可能也不应该有交集的人，这种脱离理性的决定和遭遇是该被纠正，却没有纠正，按部就班地走了下去。不相信所谓的注定、感性世界里的不知所措、不知答案是多余的，也常常用自己的借口逃避面对，沉迷与它所带来的幻想，幻想里面，幸福显得那么真实的不切实际，时间久了，丢了幻想，逃进了另一个幻想。成为彻头彻脑没有自知的胆小鬼，灵魂始终飘荡在外，回不到身体本位。
一个过分乐观的人必定是悲观的，一个迷茫的人必定也是坚定的，矛盾不必多说什么，始终是存在的。认命么？认，就容易受他摆布；不认，就会过得辛苦。默默关注的人儿，相识了三个月，关注了四年，从那一点点浪漫记忆里吸取着依恋，直到现在不敢承认仍旧喜欢，四年后恢复联系的那一天，终于明白这件事在双方心里面是那么的不对等，我只是那时候的一个对象，我却是经历了新奇的体验，直白一点，以前从不喝酒，开始喝点小酒。这也没什么大不了，体验增多了而已。不会承认、不能承认、也不应该承认，即便那份情感还存在，给自己找一个台阶下，留点尊严与空间，从而不能追求谁，只是等着被苦苦追求，才可能产生恋爱关系，全部的情感态度，一个人，真的能做到极其恋旧。多想有鱼儿的七秒钟记忆，哪怕忘记吃过了饭一直吃把自己撑死为止，像刚买回来一天就被撑死的那两条鱼儿；而这份没有永久记忆的人生也显得那般可怜。过去不能忘记就算了把，做到不提就行了。
时间是间断的，这一刻的快乐使人留恋到忘记人生，时间同时是连续的，这一整夜的失眠算不上什么，明天依旧理智地生活，仿佛昨晚那个人不是自己。记忆真的不靠谱，重要的事情记得就行了，不重要的突然想不起来也不代表脑子锈掉了。这个蒸汽一般的自然天气，总有一天会到头、又总有一天会再次回来吧。改变了自己忘记了自己，那是谁？那曾经又是谁？一些事情，模糊的仿佛从来没有发生过。
不行，不能容忍一时的选择，错误了，还是要纠错。不知道答案还是要尝试。关注多一点自己的内心与关注谋生环境里对那个你的要求同样重要。笔触写不出内心的时候，差不多该停下来了。虚情假意、掩藏真情实感何时成为了伪装自己的工具，欺骗了自己。