当你没钱的时候，你以为有钱就幸福了。当你有钱的时候，你以为世界都围着你转就幸福了。当世界都围着你转的时候，你觉得自由就是幸福。当你自由的时候，你忽然不知道自由是什么了。
我想，我是一个非常矫情的人，明明活得好好的，但就是不知道快乐是什么。
不知道从什么时候起，我的体质就出现了断崖似的滑坡，一天不运动就感冒，如果再加上心情不好，这一天便是糟糕透顶了。
浑身难受又不想让自己轻易死掉，我逼自己出门走走。
从前生意好的时候，我完全不用这么逼自己，再远的路我也会乐颠颠地跑去，不完全是因为钱，主要是因为大家都干得热火朝天，好像明天都是好结果，未来都是灿烂而美好的。
在自我的设定里，那个成功的形象有一种莫名的催化作用，让辛苦的过程变成了一部动人的小说。
那个时候，经常遇到让人糟心的事，我和萤经常会在一起吐槽以释放内心的压力。
每天忙忙碌碌，充充实实。
步履虽匆匆，生活却简单而明亮，透着光一样。
一夜之间，一切都变了。
现在，我有大把的时间，见到的人也少了。没业务，烦。有业务，更烦。
没业务烦是因为没有收入。有业务烦，是因为越闲越懒了。
行业生态的恶性竞争也让我深感厌烦，金钱游戏，劣币驱逐良币难以避免，这不完全是销售者的问题，这更像是消费者的问题。
同样一款商品，购买前和购买时的心态往往被产品以外的因素干扰。很多的时候，你卖的不是产品，别人买的也不是产品，可能是其他更为微妙的东西吧。真相我都知道，但是我什么都做不了。
网上曾有人说：你为什么穷?因为你挣的钱太干净了。
我却惆怅地想，我想挣干净的钱，但这个世界明明挣不干净的钱才能挣更多的钱，我没能耐那么干，还得受那些那么干的人的气。
有底限的人活得好累啊，底限拴住了一颗狂奔的心，我并不认为我是窝囊的或是错误的，可是每每看到那些破坏规则，以逐利为唯一目的人，活得人模狗样的，我又羡慕又讨厌，又妒忌又憎恶。
我满脑子的胡思乱想，天马行空着，我已经走了小区外那条街道，拐个弯就看到粉红的樱花，美得张扬而自由，一点都不含蓄。
没多久，黄昏就来了，黑夜就来了。
抬头是天空，有散漫的云，有静默的星星。路上行人不多，我敞开外衣，让风将它像帆一样胀满。
我甩开手，大踏步地走着，想象着自己是一个风一样的女人。
怀念那些业务繁忙的日子，每晚都可以看城市的灯火，每晚都有星光陪伴，那个时候，生活是满满的希冀，每一天都有太阳升起。
现在，我已经有很久没有见过太阳升起来了。
太阳只是一个白天的符号，我几乎忘了太阳是什么。
走了很远，路过那条铁路。
几年前，每天晚上都要从这条铁路回家，不禁想重温一下。
可是，当我现在看到铁路时，却发现那里有灯光、有不停晃动的人影，有很多明亮的灯火。
这里，已经被改造成商业步行街了。
我东瞅瞅西瞅瞅，一脸新奇与欣喜。
店铺不多，貌似生意也不是太好，但时尚而小清新的气息还是让我忍不住多看了几眼。
铁路两旁有明亮的灯火。
明亮的灯火之上是都市的高楼。
忽然想，如果能在这星光与灯火交织的地方拥有一个小小的空间，那会是多么惬意而浪漫啊。
在这里，我重新出发。
在这里，我忙碌工作。
在这里，我仰望星空。
在这里......
想了很久，激动着，开心着，心里飘浮着一团模糊的，彩色的雾。
如果能让疯子一起干就好了。可是他愿意吗？就他那德性，我实在不敢相信他会有兴趣，或者是能坚持下来。每次见到疯子，我都各种挑剔与埋怨，赶他走。
可是——
他刚一离开，我又满心愧疚与自责。如果抛下社会标准下的成功，他是一个生动的人：聪明，有个性，爱折腾。
疯子，是我弟弟，一个经历了许多磨难，看上去奇奇怪怪却才华横溢的年轻人。
说真的，我觉得更好的生活才配得上他，所以我特别想拉他一把。
可每次一帮他，我们都会爆发矛盾。
每一次，我都会以一个好姐姐的形象起头，可是，最终我都会用一种恶毒的攻击状态收尾。
一想到疯子，我就想哭。
疯子是我唯一的亲人，说不在乎他是假的，可是有的时候我心里又恨死了他。
对于工作，疯子总是干二天，躺三天，挣的钱连他自己都养不活。枕边人看不下去，便三瓜俩枣地接济着，我怕哪天我死了，枕边人也死了，疯子的死期就到了。
朋友丽匀劝：“羊，别想那么多，他终归会长大的。男人成熟都会晚一些，他才20出头嘛。”
疯子说自己每天都在修行，他说人来到世上凭什么要当牛做马？
不想当牛马的疯子是一个业务员。我只能说他是做销售的，至于销售什么，我也很迷糊，因为他经常换工作，换行业。
业务员疯子老是探讨那些高深的问题，什么社会啦，民生啦，资本啦，我一听就脑壳疼。
微观世界连饭都吃不饱的他却关心着宏观世界的事，我认为像他这样的人不是疯子是什么？
我希望他赶紧找个女朋友，可是女人伤过他。
他说养女人太费钱，他没钱。
我希望他能够找一帮男人喝酒划拳打麻将。
他说男人太俗气，不是喝酒就是没脑子的瞎折腾，他看不上。
那么，希望他能赶紧遇到另一个疯子，而不是总来烦我。
只要一想到疯子，我心里就堵得慌，可是，心的某个最深的地方，我又希望他也可以来到这片星光下，与我一起创业。
走完那条灯火璀璨却人烟稀少的铁路，有些惆怅。
我是无法让疯子走上正轨的。因为这世界本来就没有所谓的正轨，都是人自己的定义。
哪种活法更好，谁说得清楚呢？我们活得不痛快的时候，就认为另一种活法会更好，其实，哪种活不是活呢？
离开铁路，离家已经不远了。
我的家在一个破旧的老小区，但是，院里停放着很多名牌车，不知道那些光鲜亮丽的有钱人为什么愿意住在这样破旧的小区里？
答案肯定有，但此时我什么都不愿多想，我只想早点到家。
脑子里胡乱想的时候，人已经走到了单元楼下。熟悉的地方又勾起了我的挫败感，昨天的业务黄了，沮丧感至今没有散去。
不能再这么胡乱花钱了，只出不进，后果很严重。
家里卧室的灯亮了，枕边人回来了，心里些许有了点安慰。
亲爱的啊，你一定要活得久一点啊，如果这个世界没了你，我一定会非常非常孤独。
这个世界上，只有枕边人不嫌我丑，不嫌我笨。